Tópico das anedotas (2º Tópico)

Um sujeito com andar cambaleante é parado pela polícia às quatro horas da manhã.

O policial pergunta: -Para onde o senhor está indo?

- Estou indo para uma palestra sobre os efeitos do álcool no corpo humano.

O policial pergunta novamente: -E quem vai dar uma palestra a essa hora da madrugada?

- Minha mulher...

:lol!:

O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:

— Será que estou vendo demais?

— De jeito nenhum! — responde um deles — Nós somos gêmeos.

Incrédulo o bêbado retruca:

— Os quatro?!?

Conversa entre um Homem e Deus:

Homem: Deus?

Deus: Sim

Homem: Eu posso lhe perguntar algo?

Deus: Claro !

Homem: O que é um milhão de anos é para você?

Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?

Deus: Um centavo.

Homem: Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo. :lol!:

Porque é que será que quando alguém pergunta:
"-Então tudo bem?"
O outro responde sempre:
"-Tudo!" - Então e a crise mundial, e o pessoal a morrer à fome, e os incêndios na Austrália, e os novos discos dos Delfins e da Celine Dion!!!! Se calhar não está tudo bem, pensa lá outra vez...

Porque é que será que "Novidades só no Continente" e nunca nas ilhas?

komodore escreveu:Porque é que será que "Novidades só no Continente" e nunca nas ilhas?

Porquê??

Soube-se à pouquíssimo tempo que o Futebol Clube do Porto, à semelhança da maior parte das empresas Nacionais vai cortar nas despesas e despedir funcionários...
A partir de agora, os jogos serão arbitados pelo próprio Pinto da Costa...


O Sporting já se encontra a seguir o exemplo e está a pensar em perder todos os jogos de forma a jogar na segunda liga! (mais barato para pagar aos jogadores)


O Benfica, no entanto não necessitou de cortar nas despesas uma vez que conseguiu um contrato milionário de publicidade pago ao metro nas orelhas do Luís Filipe Vieira.

sorte :fixe:

Na escola

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita ...

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantaram para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas pu***... Ainda não abriu !!!

:lol!:

komodore escreveu:Porque é que será que quando alguém pergunta:
"-Então tudo bem?"
O outro responde sempre:
"-Tudo!" - Então e a crise mundial, e o pessoal a morrer à fome, e os incêndios na Austrália, e os novos discos dos Delfins e da Celine Dion!!!! Se calhar não está tudo bem, pensa lá outra vez...

Vês? Vais-me obrigar a pensar duas vezes antes de responder. Duas vezes!!

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
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Sócrates quis casar no verão, não encontrou a sua cara metade,
ainda hoje está algures na face oculta…
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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

LOL

Gosto desta:
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

:biglol:

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Me..., Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao GNR, parado na porta:

"O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o GNR. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

:lol!: :lol!:

Ti4go escreveu:Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Me..., Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao GNR, parado na porta:

"O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o GNR. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

:lol!: :lol!:

Essa tá boa. E aposto que muitos estavam a faltar

Algumas questões sobre o álcool:

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.


6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

:lol!: :lol!:

Agora falando a sério, não abusem, nem corram riscos desnecessários

Ti4go escreveu:Algumas questões sobre o álcool:
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na discussão, ele concordou em levar a mãe dela.

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a senhora para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que iria fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que em euros, seriam uns € 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para Portugal.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns € 20.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui. Prefiro não arriscar.

Por que é que o boi muge quando a vaca passa?
Porque não sabe assobiar.

Carta de Divórcio

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________

RESPOSTA

Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

UPS
:lol!:

Quem tudo quer ...

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:



Beja, 5 de Fevereiro 2006.



Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.



Peço deferimento,

Maria José Pau.



Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:



Cara Senhora Pau:



Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.



Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

Essa ta boa :biglol:

:rir: Coitada da senhora Pau