Tópico das Anedotas...

Para mentirosos...



O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem, e decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje ?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um dvd na casa do Zé !

... - ... Que dvd ?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - choraminga o filho.

- O quê ? Quando eu tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri – Ahahaha ! Ele é mesmo teu filho !!!.

O robô dá um tapa na mãe !

Silêncio Total..........

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a neta vai para o quarto e tira toda a roupa e deita-se na cama.
A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso minha neta?
-Isso o que avó?!?
-Estás sem roupa...
-Não avó, estou a usar a roupa que Deus me deu quando nasci --responde a jovem.
-Boa ideia!- diz a velhinha.
Chega a noite, o marido da senhora entra no quarto e encontra esta nua.
-O que é isso mulher?
-Isso o que meu velho?
-Estás aí, deitada sem roupa?
E ela responde:
-Não estou sem roupa, estou a usar a roupa que Deus me deu quando nasci...
E o velho:
-Podias pelo menos ter passado a ferro...

jujua, aich...

hehe

Sr. Administrador anda pouco atento
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Um casal estava a dormir profundamente quando, de repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher fica sobressaltada e, totalmente espantada e diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
Ele levanta-se espantadíssimo e todo nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! O teu marido sou eu!!!

Ahaha

Bem, aproveito para dar o meu contributo:

A mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Aquele porco vai ver, vou-lhe arrebentar as ventas quando chegar a casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica-lhe a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura,
frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm pra tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar ela continua o desfile de insultes:
- Cab***, Mer*****, filho da p***…, eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento nao é possível estabelecer a ligação que deseja . Por favor ligue mais tarde”.


:lol!: :lol!:

Ti4go escreveu:Ahaha

Bem, aproveito para dar o meu contributo:

A mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar.
- Então? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah…, deixa comigo! Aquele porco vai ver, vou-lhe arrebentar as ventas quando chegar a casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica-lhe a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura,
frigideira, panela, rolo da massa…
Os vizinhos correm pra tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher muito irritada, a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar coisas, enquanto a ambulância não chega…
Sem abrandar ela continua o desfile de insultes:
- Cab***, Mer*****, filho da p***…, eu mato-te !
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela vadia falou ao telefone!
- Ela disse: “Neste momento nao é possível estabelecer a ligação que deseja . Por favor ligue mais tarde”.


:lol!: :lol!:

:rir:

Agora uma para maiores de 18, ou talvez não

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.
Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.
Respondeu ela apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei!…

Tiago Essa tá nice..

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

Essa (2 posts atrás) também ta fixe, assim como as outras que vi

Vamos esperar que já esteja bom, se não ela ainda devolve por defeito :lol!:

Ai ai, vocês vocês xD

Eu devo ser a unica pessoa que não é maluca que está por aqui

tanyta escreveu:

Ai ai, vocês vocês xD

Eu devo ser a unica pessoa que não é maluca que está por aqui

Eu admito que sou maluca!

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

lol o nosso chefe não reparou que já existia um tópico para as anedotas =P

Eu cá não sou maluco ... só um pouco louco

:lol!:


O nosso chefe quando topar, junta isto, não há-de ser grave

ANDYCS escreveu:

tanyta escreveu:

Ai ai, vocês vocês xD

Eu devo ser a unica pessoa que não é maluca que está por aqui

Eu admito que sou maluca!

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

será que funciona com o Passos Coelho?
Depois metia-se na panela e como sou uma alma caridosa dava aos cães não, apanhavam alguma doença

Pedro Passos Coelho e Paulo Portas estão num jantar em S. Bento. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão conversando de forma tão animada? - Estamos a fazer planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho. - Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos? - Vamos lixar 10 milhões de portugueses e um brasileiro, responde Portas. O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que é que vão lixar um brasileiro? Portas dá uma palmada nas costas de Coelho e exclama: - Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos portugueses!

(Quanto não vale dizer a verdade...)


No fim do dia de trabalho, o chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!...
Ele "caiu", literalmente..

Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.

Por Volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:

- Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa.
..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e
muito linda, após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos !! Nem sabes mentir! Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!...
- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão, coitado!!!!

:lol!:

O cúmulo da pretensão....
Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: "POFF!!!"
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer obichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

PU** QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

O Canário é lixado...

E é amarelo..

E pia...

E canta..