Tópico das anedotas (2º Tópico)
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
:lol!: :lol!: :hahah:
Estrelinha- VIP 1001blogs
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josiane- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
:hahah: :hahah:
:hahah: :hahah:
Estrelinha- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Estrelinha escreveu:Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
:hahah: :hahah:
:lol!: já tinha posto está aqui mas está búe engraçada :lol!:
Inês- VIP 1001blogs
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josiane- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Inês escreveu:Estrelinha escreveu:Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
:hahah: :hahah:
:lol!: já tinha posto está aqui mas está búe engraçada :lol!:
ja nao me lembrava, sabes k sao tantas..
:lol!:
Estrelinha- VIP 1001blogs
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Anedota com o Papa
Olá a todos!
Visto que o papa está em Portugal e fiquei a conhecer esta anedota decidi dar um pequeno contributo
Espero que ainda não conheçam
Cá vai...
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (que não era pouca), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende, pois mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão e nas auto-estradas alemas nao há limite de velocidade senao em certas zonas).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes da policia.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina com toda a calma e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO MUITO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus quem vai lá dentro!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
:fixe: :fixe: :fixe:
Visto que o papa está em Portugal e fiquei a conhecer esta anedota decidi dar um pequeno contributo
Espero que ainda não conheçam
Cá vai...
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (que não era pouca), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende, pois mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão e nas auto-estradas alemas nao há limite de velocidade senao em certas zonas).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes da policia.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina com toda a calma e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO MUITO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus quem vai lá dentro!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
:fixe: :fixe: :fixe:
Ti4go- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Quim roscas
diogocs- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
:lol!: :lol!: :lol!:
acho k isto devia estar tópico de anedotas
acho k isto devia estar tópico de anedotas
Inês- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Inês escreveu::lol!: :lol!: :lol!:
acho k isto devia estar tópico de anedotas
Ou preciso de :nelar: ou não existe nenhum sitio para anedotas.
Se calhar preciso de :nelar:
Peço desculpa pelo sucedido.
Ti4go- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Ti4go escreveu:Inês escreveu::lol!: :lol!: :lol!:
acho k isto devia estar tópico de anedotas
Ou preciso de :nelar: ou não existe nenhum sitio para anedotas.
Se calhar preciso de :nelar:
Peço desculpa pelo sucedido.
não tens que pedir desculpa, tenm sitio especifico para anedotas
é aqui [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]
Última edição por Inês em Qui 13 maio 2010, 10:17 pm, editado 1 vez(es)
Inês- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Também acho q devia estar no tópico das anedotas,mas não deixa de estar engraçada :lol!:
ChøcøLåtë- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
:lol!: :lol!:
josiane- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Tópicos unidos
isa520- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
ta mt boa..
Estrelinha- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
O Correcto e o Justo
Por pura coincidência, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de silêncios e de ’saia justa’ mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estavam a sair… e nós estávamos a entrar…
:lol!:
Por pura coincidência, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de silêncios e de ’saia justa’ mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estavam a sair… e nós estávamos a entrar…
:lol!:
josiane- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
josiane escreveu:O Correcto e o Justo
Por pura coincidência, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de silêncios e de ’saia justa’ mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estavam a sair… e nós estávamos a entrar…
:lol!:
ta espatacular.. adorei.. :lol!: :biglol:
Estrelinha- VIP 1001blogs
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Inês- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Olá
Cá vão mais algumas anedotas que encontrei e que penso que ainda aqui não estão
Estava um rapaz sentado à saída de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama :
- Olha lá, aquela não é parva! Entrou com um velhote e saiu com um rapaz novo !
---------------------------------------------------
Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega a parte do pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
- Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira ?
A mais velha:
- Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!
----------------------------------------------------
Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião.
No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Esse Garcia deveria ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver. - Disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2010 anos de garantia!
De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir para mudarem o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Esse Garcia vai ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!
E mais uma vez Garcia pediu à agência para mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!
Espero que tenham gostado!
:biglol:
Cá vão mais algumas anedotas que encontrei e que penso que ainda aqui não estão
Estava um rapaz sentado à saída de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama :
- Olha lá, aquela não é parva! Entrou com um velhote e saiu com um rapaz novo !
---------------------------------------------------
Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega a parte do pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
- Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira ?
A mais velha:
- Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!
----------------------------------------------------
Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião.
No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Esse Garcia deveria ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver. - Disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2010 anos de garantia!
De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir para mudarem o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Esse Garcia vai ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!
E mais uma vez Garcia pediu à agência para mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!
Espero que tenham gostado!
:biglol:
Ti4go- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
josiane escreveu:O Correcto e o Justo
Por pura coincidência, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de silêncios e de ’saia justa’ mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estavam a sair… e nós estávamos a entrar…
:lol!:
Adorei
:palmas:
Ti4go- Mestre 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - Perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exactamente. - Pois era o saco do meu pai!
Estrelinha- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
:lol!: :lol!:
josiane- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
Apoio ao Cliente
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui…
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica.
Com esta descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou sim…
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui…
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica.
Com esta descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou sim…
josiane- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
:lol!: :lol!: :lol!:
Inês- VIP 1001blogs
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Re: Tópico das anedotas (2º Tópico)
:hahah: :hahah:
Estrelinha- VIP 1001blogs
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