Tópico das anedotas (2º Tópico)

Esse "carro" fazia sucesso na América!!!

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui em Portugal para ensinar os seus funcionarios.
Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com portugueses, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- portugueses chama japones de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome…
aliás, como é mesmo o seu nome?
- SAYSANG DO KU…

:lol!:

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora sr. juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da pu**!!

Muito boa..
Também gostei da anedota da hemorroida xD

No confessionário:
- Senhor padre, venho pedir perdão, pois sou uma pecadora.
- Então porquê minha filha?
- Todos os dias cometo o pecado da vaidade. Olho para o espelho e penso: como és bonita!
- Podes ir em paz, minha filha.
- Estou perdoada?
- Descansa, criatura de Deus: o que tu cometes diariamente não é um pecado. É só mau gosto.

Porque que o elefante nao gosta de boxe??
Porque tem medo de levar na tromba :lol!:

Gostei de uma...

Um homem vai ao Pingo Doce comprar Preservativos.
Quando chega á caixa a mulher pergunta-lhe:
-"Quer Saco?".
Ao qual o homem responde:
-"Não, ela também não é assim tão feia".

Disse hoje ao meu chefe :" tenho de sair mais cedo que vou ser Pai". "tudo bem, tens a tarde livre!" respondeu.Na manha seguinte pergunta-me "entao correu tudo bem, é menino ou menina??" . "correu estupendamente, mas isso só sei de aqui a 9 meses"!!!!!!

:lol!:

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas
pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar
- "Filho, onde estiveste hoje?"
- "Na escola pai"
O robot dá uma chapada no filho.
-"Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
- "Que dvd?"
- "Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
- "Ok, era porno" choraminga o filho.
- "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe...

Jantar romântico, velas acesas, mesa com flores.
Ela: - Sirvo-te, querido ?
Ele: - Às vezes...



Num manicómio, um maluco diz a outro:

- Esse espelho é meu! Dá cá!

- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!


Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.


- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Ele - Vamos começar?
Ela - Não sei, estou com medo!
Ele – Medo de que?
Ela –Medo de doer.
Ele – Um dia tu vais ter que deixar, confie em mim, eu vou devagar.
... ... ... Ela –Como fico?
Ele – Nessa posição.
Ela –Assim?
Ele - Abra mais um pouco .
Ela - Ai , esta a doer.
Ele – Aguenta
firme, não posso parar.
Ela - Não posso aguentar mais, está a doer.
Ele -Vou tirar.
Ela - Que alivio!
Ele – Até que não fomos mal.
Ela – Ai,
esta a sangrar.
Ele – Sangra sempre um pouco.
Ela – E se não parar?
Ele– Claro que para.
Ela – Como é que sabes?
Ele – Tenho experiência.
Ela- Está a parar.
Ele – Não disse?!
Ela - Quando volto para arrancar o outro
dente?

:lol!:

JOÃOZINHO NO CONFESSIONÁRIO:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar cinco Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Qual a sua penitência?
- Cinco Pai Nosso e cinco Ave Maria, mas consegui cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


xD

O Joãozinho pergunta á mãe durante o pequeno almoço:
- mãe o pai tá com diarreia?
-não filho, porquê?
-porque de noite eu fui á casa de banho e ouvi-te dizer: '' não aguento mais Alberto, essa mer** tá sempre mole!''

xD a tua mente deve estar toda queimada....

WTF? A minha mente, o que? não sei do que falas xD

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha
sogra, que mora no andar de baixo, escuta.

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a
minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta.

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu
escuto lá da padaria.

Um cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as tuas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para a tua casa que acho que ainda vais a tempo


:rir:

Certa manhã, uma mulher e o seu marido partilhavam a casa de banho.
Quando ela sai do chuveiro, o marido agarra-a pelos seios e diz:
- Sabes querida, se estes fossem mais firmes, não precisavas de usar soutien.
Ela fica um pouco chateada, mas decide ignorá-lo pois sabe que está envelhecer.
Na manhã seguinte, ela sai do chuveiro e desta vez, ele agarra-a pelas nádegas e diz:
- Sabes amor, se estas fossem mais firmes, não precisavas de usar cinta...
Isto irrita-a profundamente! Então no dia seguinte, ela espera que o marido saia do chuveiro, agarra-lhe o...dito, e diz:
- Sabes querido, se isto fosse mais firme, eu não precisava do teu irmão!


Tomaaaaaa