Tópico das anedotas (2º Tópico)

tanyta escreveu:

qiu escreveu:

Dana_bebek escreveu:

isa520 escreveu:No Porto, 1000€?

Fogo, tirei a carta há 2 anos e ainda estava em 635€..Só a carta, fora os livros.
Mas no centro do Porto acredito que seja mais cara.. até porque há escolas com bmw -.-' mas 1000€?

a minha a 3 anos também era isso, paga a pronto, sem livros nem nada.. só estudei por exames escritos e no pc da escola... gastei mais por não ter enchido o bolso ao otario que ia ao meu lado a mandar se é que me faço entender

mas a 2 anos, perto da praça da batalha, havia uma escola onde se tirava a carta por cerca de 300€!!!!!!!!!!

Eu vou dar 300€ pela da minha andreia !

Txiii dava para eu ter tirado 3 vezes a carta

Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!



Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Gostei dessa

:rir:

:lol!:

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde:
-Mê amore … tou obrando. Queres que te envie alguma cosa?

:lol!:

very good...


Vira-se um homem das obras para uma garina toda jeitosa que passeia na rua..

- Oh jeitosa, tu és como os helicópteros!!!

Responde a garina:

- Ai sim, então porquê?????

Responde o homem:

- ÉS GIRA E BOAAA!!!!


:lol!:

Isso só funciona no bolhão, looooooooooooooool

Ora, funciona em todo o lado!!!

2 brazucas:

Ei garota, está sentindo o cheiro di tinta???

Ué, porquê???

Porque está pintando um clima...

komodore escreveu:Ora, funciona em todo o lado!!!

2 brazucas:

Ei garota, está sentindo o cheiro di tinta???

Ué, porquê???

Porque está pintando um clima...

Brutal

:lol!:

A mulher mete-se na cama e diz apaixonada ao ouvido do marido:
- Amor, estou sem cuecas.
- Cala-te e dorme que amanhã compro-te umas...

Três homens chegaram às Portas do Céu, e S. Pedro perguntou ao 1º:
-Quantos pecados é que cometeu?
-Doze.
-Então dê doze voltas ao quarteirão.
Perguntou ao 2º:
-Quantos pecados é que cometeu?
-Quinze.
-Então dê quinze voltas ao quarteirão.
Quando vê o 3º homem a afastar-se, perguntou:
-Aonde é que pensa que vai?
-À terra buscar a minha bicicleta.

:lol!:

Cinco regras para um homem ser feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

qiu escreveu:Cinco regras para um homem ser feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Nem sempre é assim!

kriptonite escreveu:

qiu escreveu:Cinco regras para um homem ser feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Nem sempre é assim!

eu sei e há quem tenha as 4 numa em casa e não saibam ver isso e ainda as chamam de bruxa

enfim o mundo não é perfeito

Ai ai ai o meu canário. Piadas com tendências reais..

Bom bom, já falámos melhor..

UMA DEFESA "ACTIVA":

Um velho de oitenta e dois anos foi acusado de violação...

No tribunal, a advogada de defesa segura o pénis do velho e pergunta ao juiz:

- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "coisinha desfalecida" podia violar alguém?

O velhinho murmura para a advogada:

- Não a abane muito, senão perdemos o processo...!

O ALENTEJANO que foi admitido pela CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante
de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a
sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A
seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!
Tive que a matar com a cadeira...

GALINHA REVOLTADA !

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Poxa, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido, além da senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das
árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender...

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,
tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal
que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé
na porta:

- Nem vem com explicações!
Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!