Tópico das anedotas (2º Tópico)

Ginecologista é como um entregador de pizzas...
Olha, examina o produto, sente o cheiro, mas não pode comer...

(Não me levem a mal )

ANDYCS escreveu:Ginecologista é como um entregador de pizzas...
Olha, examina o produto, sente o cheiro, mas não pode comer...

(Não me levem a mal )

You pervert...

Estava o Zézinho na primeira classe, e a professora para pôr os miúdos à prova, perguntou:
- Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau?
Os meninos ficaram todos a olhar uns para os outros "5 patas????"
E a professora:
- Então meninos? É o gato! A outra patinha era só p'ra enganar!
No outro dia, tornou a perguntar:
- Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au au?
- É o cão!!!
E a professora:
- Muito bem. A outra patinha era só para enganar.
E o Zézinho:
- Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda para cima e para baixo?
- Zézinho! Seu malcriado!!!
- Ah! Então não sabe?! É o batôn. As duas bolinhas eram só para enganar...

Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulito:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar «Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a
vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

JESUS!!!!

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

esta a maria na cama com o seu amante zé, quando recebe um telefonema do marido.

apos o telefonema:


zé: então maria, que disse ele, vem embora mais cedo??

maria: não, não, disse que vai chegar mais tarde porque teve que ficar contigo no escritorio!

:lol!:

Carta a Jesus

Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,

Dana_bebek escreveu:esta a maria na cama com o seu amante zé, quando recebe um telefonema do marido.

apos o telefonema:


zé: então maria, que disse ele, vem embora mais cedo??

maria: não, não, disse que vai chegar mais tarde porque teve que ficar contigo no escritorio!

:lol!: