Tópico das anedotas (2º Tópico)

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

Respirem fundo: vou trocar o fusível.



:lol!:

Piadas secas!!!

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar? – Uma onda de crime.
*
Cliente – Queria uma tosta mista, mas sem manteiga. Empregado – Não pode ser sem margarina? É que nós não temos manteiga.
*
Um gajo na farmácia compra preservativos. A farmacêutica pergunta: – Vai querer saco? Ele: – Ela não é assim tão feia!
*
Última Hora: a ASAE encerrou a Assembleia da República. Motivo: comiam todos do mesmo tacho. :lol!:
*
Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha? R: Ambos podem ser papa! OMG!!!!
*
Por que é que os peregrinos de Fátima insistem em pôr o colete reflector mesmo a dormir? Porque de dia rezam e à noite reflectem.
*
A Casa dos Segredos faz-me lembrar o IKEA: eles armários, elas fáceis de montar!
*
Boa tarde. São 14h em Portugal Continental, menos uma hora nos Açores e menos uns milhões na Madeira.


:lol!:

komodore escreveu:Piadas secas!!!

Cliente – Queria uma tosta mista, mas sem manteiga. Empregado – Não pode ser sem margarina? É que nós não temos manteiga.
*
Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha? R: Ambos podem ser papa! OMG!!!!
*
Por que é que os peregrinos de Fátima insistem em pôr o colete reflector mesmo a dormir? Porque de dia rezam e à noite reflectem.



:lol!:

My turn....


Vai uma formiga a atravessar a linha do comboio, quando este apita.
Diz a formiga:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou!

O João e a Maria, estavam internados num hospital psiquiátrico.

Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
... Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.

Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada. Mandou chamá-la e comunicou-lhe:

- Tenho boas e más noticias a comunicar-te: As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!

- As más notícias são de que o João, depois de o teres salvado, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, lamentamos imenso, mas está morto!

E a Maria respondeu: - Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!


LOOOOL

Carlos pergunta a mãe:
-mae o que quer dizer sacana?
-Sacana, quer dizer bonito
-e fo**r?
-quer dizer cozinhar
-ok mae:
seu irmao chega e carlos diz:
- Manuel!!estas todo sacanado!!
-? A mae onde esta?
-Esta na cozinha foden**!!

O Manel diz ao Zé:
- Ando com o tomate esquerdo inchado e inflamado.
Diz o Zé:
- Eu dou-te o número de um médico bom.
Ao dar o número engana-se e da o de um advogado.
... O Manel liga e marca consulta. Ao chegar ao escritório o advogado diz:
- Qual é o problema?
- Sr.Dr. o testículo esquerdo inchou e está inflamado.
- O Sr. enganou-se, a minha especialidade é o direito.
Diz o Manel:
- Fod*-se !! Agora há 1 médico para cada tomate!??


:lol!:

Agora é a minha vez =P

Vi esta na televisao=P

Vai um casal falar com uma agente imobiliária sobre uma casa:
Marido --> Esta casa é a ideal para nós! Sabendo que daqui a uns meses somos mais um
Agente Imobiliária (tocando na barriga da mãe) --> Ah! Parabéns! Pensava apenas que a senhora era gorda
Mulher --> Nós vamos adoptar...

:lol!:

:lol!: :lol!:

tanyta escreveu:O Manel diz ao Zé:
- Ando com o tomate esquerdo inchado e inflamado.
Diz o Zé:
- Eu dou-te o número de um médico bom.
Ao dar o número engana-se e da o de um advogado.
... O Manel liga e marca consulta. Ao chegar ao escritório o advogado diz:
- Qual é o problema?
- Sr.Dr. o testículo esquerdo inchou e está inflamado.
- O Sr. enganou-se, a minha especialidade é o direito.
Diz o Manel:
- Fod*-se !! Agora há 1 médico para cada tomate!??


:lol!:

:rir:

UMA SENHORA NO CONFESSIONÁRIO...

-Padre,perdoe-me porque pequei!!!
Diz-me minha filha, quais são os teus pecados?
_Sr. padre quando falo com um homem sinto o meu corpo em brasa,e com tentações carnais
que nem consigo explicar...!
-Minha filha apesar de ser padre,também sou homem...
Neste momento o teu corpo sente alguma coisa???
-O meu corpo continua a tremer,preciso de calor humano,até me
dói os ossos...!
O padre já todo entusiasmado pergunta::
-Quantos anos tens minha filha?
79 já cá cantam...
O padre todo fulo da vida e todo lixado,responde...
-Olha minha filha, vai em paz que isso é reumatismo.

Mais uma anedota para animar a malta =P

- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos
telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau? '
- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora! '
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar! '

E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,
tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'

Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto
da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o
menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- 'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe,
tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?'
- 'MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'
- 'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para
complicar!

:lol!:

Já conhecia, assim é que se faz

Por que é que os habitantes das ilhas da Madeira e dos Açores são todos analfabetos? R: Porque o Regresso às Aulas é no Continente!

-

Diz o tijolo para a tijola: Há um ciumento entre nós.

-

Um amigo estava a conversar com outro e pergunta: – Diz-se clitróde ou clitóris? – Se me tivesses perguntado isso ontem dizia-te, estava-me mesmo na ponta da língua.

-

Onde vão duas cobras tomar um copo no fim de um dia de trabalho? R: Ao snake-bar.

-

As sardinhas não dormem, passam pelas brasas.

-

Tavam dois rapazes frente a uma parede, com um giz ao lado de cada um. – O rapaz nº1 risca a parede e recebe um rebuçado. – O rapaz nº2 não risca a parede e leva um soco. Moral da história: Quem não a risca nao petisca….

O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:

– Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!

Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.

Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.

Ao ver aquilo, exclama o pai chocado:
– Meu Deus, ele vai ser político!

:lol!:

Mais um...

:lol!:

Num dia de chuva com raios e trovões, qual o lugar mais seguro para se abrigar?

R: É óbvio, fique perto do seu chefe ou da sua sogra. Não há raio que os parta.

(Aviso já que minha sogrinha é mto fixe já o meu chefe..no comments!)

Uma mãe stressada, pede ao filho pra ligar ao pai, para dizer que o jantar está pronto. - Já ligas-te? O que o teu pai disse? Já vem? - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher. - Aaaah..., deixa comigo! Cabrão... quando ele vier, vai ver!!! Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim......... Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado, ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância... - Cabrão, ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz aqui a toda a gente o que foi que aquela vaca te disse ao telefone! - Ela disse: "TMN, o número que marcou, não se encontra disponível, tente mais tarde, obrigado".

tanyta escreveu:Uma mãe stressada, pede ao filho pra ligar ao pai, para dizer que o jantar está pronto. - Já ligas-te? O que o teu pai disse? Já vem? - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher. - Aaaah..., deixa comigo! Cabrão... quando ele vier, vai ver!!! Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim......... Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado, ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância... - Cab***, ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz aqui a toda a gente o que foi que aquela vaca te disse ao telefone! - Ela disse: "TMN, o número que marcou, não se encontra disponível, tente mais tarde, obrigado".

Ehr, muito boa, mas atenção ao português calão... corrigi..

O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6... Agora ..... BAZA!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

O Sr. Pereira era um homem que passava todas as noites em bares de striptease, sem a mulher saber. Acontece que um dia, o Sr. Pereira decide convidar a mulher para ir com ele a um bar de striptease, e a mulher aceita.
Chegam ao bar de striptease, e logo na entrada o porteiro cumprimenta-o, e o Sr. Pereira à mulher que era um amigo de infancia. Chegam a beira do bar para tomar uma bebida, e o homem que esta a servir pergunta-lhe se vai ser a bebida de costume. Entao, o Sr. Pereira diz à mulher que aquele homem tinha andado com ele na tropa. Sentam-se numa mesa a assistir a uma sessão de striptease quando a mulher que esta no varao, diz que quer que lhe tirem a tanga com os dentes, e toda a gente que esta no bar começa a gritar:
- PEREIRA, PEREIRA, PEREIRA ....
O Sr. Pereira fica atrapalhado e sai do bar com a mulher e chama um taxi. Quando chega o taxi, o taxista pergunta:
- Boa noite, Sr. Pereira, a pu** vai ou fica?


lixou-se, estes homens coiso xD

Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela.
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta, parou-a ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, a pensar que ele estava a chorar pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, ela já era velhinha.
O rapaz, indignado, responde:
- Era velhinha, mas era nela que eu montava todos os dias.



:rir: